FIG Alerta - Divulgue Quanto Puder

Eis o programa FIG Alerta Piloto. Curtam e compartilhem.

inseguranças

se sentia inseguro. há muito que não escrevia sobre a verdade. há muito que só fazia se enganar, se iludir, dizer que nada do que dizia podia ser importante. era possível retornar ao que era antes?

não queria mais a lógica, essa inimiga que, durante tanto tempo, tosou-lhe a imaginação, deixou-lhe como legado a sensação de competência, mas nenhum intuição.

era possível que ele nunca mais seria inventivo como antes? era possível a ele sonhar como fazia antes?

ganhou o mundo, mas se perdeu no meio do caminho.

procurou suas migalhas, mas elas já haviam sido consumidas e decompostas... por uma sensação de segurança.

daqueles dias

esse era um daqueles dias em que se quer sair. se quer andar por onde quer que seja para sentir um pouco de vento no rosto e no resto. queria, quem sabe, um olhar de alguém diferente, de um ônibus diferente, de alguéns diferentes... como era possível esquecer dele mesmo durante tanto tempo? sentia falta de seus monólogos interiores sem direção alguma, e de falar indiscriminadamente sem pensar em quem estivesse ouvindo. sentiu falta de se desencaminhar, de se desresponsabilizar...

era possível que pudesse recuperar esse lado instintivo de si mesmo? ainda havia essa responsabilidade (quer dizer, possibilidade)? começou sem um pequeno compromisso. deixou de de colocar letras maiúsculas nas frases que dizia... depois, começou a deixar de pontuar falava totalmente sem intenção nenhuma de pausar parar ou explicar detalhadamente o que queria dizer com as coisas já que tudo aquilo era secreto e não previa ninguém lendo aquele diário queria mais que tudo fosse confluindo até que um dia de repente se pegasse lendo uma página de mil novecentos e setecenta e quatro como se fosse a frase do dia como se o tempo não tivesse passado mas somente tivesse crescido internamente depois ele começou a não separarmaisasfrasesjáqueeleachavaquequem precisasseentendê-loseriacapazdefazê-losemmuitoesforçoqueriacadavezmenosinterferêncianoqueestavafazendoqueriapoderserelemesmosemperformarparaniguémmaissemsentirqueestivessesendoobservadopornenhumserhumanodepoisdissocomeçouainventarpalavretascomosefosseincreíblequesuinbloicletermatissecomtudoquefoubastesnãoémesmomeukisjotuépossívelquenoestounteoasjfktgjnadheytuoakllsetudmmmjadkeeitpoutntajkdeootjetudovirariaumimensojogodepalavraseletrascheiodeatosfalhosepalavrasinexatastudoparadizerquenãosequeriamaisseguirregras...

estante

Era disso. Era daquilo. Era um indeciso que pouco sabia o que queria da existência. Pouco a ver com sua capacidade de olhar, mas de saber desejar. Desejava tudo e a todos sem pestanejar. Como escolher? Deixou de lado a consciência e passou a seguir si mesmo. Na estante, estanque, esquecida.

Mal Artista

Era o que ele precisava ouvir daquela vez. Sempre, na verdade. Sentia-se, de certa forma, um parasita que desejava somente obter dos outros alguma manifestação de carinho que lhe fizesse seguir. Subia toda noite naquele mesmo palco. Posicionava todos os dias a mesma câmera. Apontava cuidadosamente o mesmo lápis e escolhia o papel. Não era ator, cineasta ou desenhista, mas queria ser artista. Sabia que era. Alguém, um dia, lhe disse que ele poderia sê-lo. Acreditou.

Viu tantos outros amigos e conhecidos criarem carreiras e ele temia. Resguardava-se. Escondia tudo que fazia para que não fosse ridicularizado. Era esse seu sentimento. Tinha medo de tudo, na verdade. De ser esquecido, desajeitado, nulo. Fugiu de todos...

.. mas, acima de tudo, de si mesmo. 

No final, viu como foi viver diante dos olhares dos outros. Na verdade, os outros não estavam olhando pra ele, mas ele achava isso. Ninguém estava lá para apontar seus erros de português, sua performance desajeitada ou seus quilos a mais. Na verdade, até tinha pessoas assim, mas não fariam diferença pra ele. Se tivesse seguido em frente, não seria alguém genial como o cara que inventou a roda, mas nem precisava.

Afinal, escrever 'mal' ou 'mau' tornava ele um mal artista?

Nojento

Compartilhou via Facebook. Sim, era uma imagem nojenta de um seio carcomido por larvas. Alguma campanha preventiva, não sei. Espalhou por toda sua rede de amigos e até alguns inimigos. 

Apareceu na minha timeline. Achei estranho, quis evitar qualquer contato maior da minha retina com aquela imagem nojenta e incômoda e tentei apagar imediatamente. Sim, apaguei do meu histórico de visitas, da minha vista, tudo. Mas não da minha frente. Dali por diante, aquele seio cheio de crostas nojentas povoa qualquer branco da minha mente. Noite após noite, aquele seio visitava minhas lembranças, como se fosse impossível ignorá-lo em quaisquer condições. 

Pouco me importava o alerta que esse amigo queria me oferecer, eu queria que ele me desse a opção de não olhar para aquele seio. Por mais que fechasse os olhos ou escutasse uma música qualquer, ele continuaria. Por que ainda não inventaram aquele remédio que nos faz esquecer definitivamente as coisas? 

Me dei um tiro na trigésima sétima noite em que aquele seio povoou os meus sonhos. Nunca mais apaguei imagem alguma daquele amigo. Que amigo...

Estar

E eu passei esse dia ouvindo a minha própria voz. Ela falava comigo todos os dias e eu (imagine!) não mais conseguia ouvir aquilo que eu mais desejava fazer: estar. Sim, você leu direito. Queria estar ao invés de ser. essa condição me parece um pouco menos sólida, mais flutuante... mutante, porque não dizer?

Era o que eu precisava nesse instante: um dia, ser um; noutro, outro. Aquela sexta-feira em que conheci aqueles olhos que vislumbravam toda maestria que eu parecia demonstrar enquanto destilava ensinamentos que, às vezes, nem eu mesmo acreditava. Como seria possível, deste jeito, inspirar a tantos? Será mesmo que sou este que todos acreditam que eu seja?

Neste instante, encontrei a solução: preciso acordar para 'estar' alguém e não 'ser' alguém. O ser lembra sólido, contínuo, corrente... e estar é efêmero, fugaz, mutável, como mais me pareço. No mesmo instante em que quero fugir com o circo e ter a fortuna que um Jobs sonhou tanto para conseguir... 

Como posso eu serr satisfeito se, daqui a cinco minutos, a fome e a sede de ser mais logo me aparecem?

Confissão

Acordou com aquela vontade imensa de falar. Não eram coisas boas. Era tudo aquilo que hvai feito de ruim na sua vida. Começou a construir o palanque naquela mesma tarde. Sabe quando a pessoa tem uma decisão que não pode mais adiar? Pois é. Era o caso de Sérgio. Ele havia decidido naquela manhã que não ocultaria mais nada. Sabe como é, né? A gente sempre esconde algo de todos, mas quando dá por si, todo mundo tem algo a esconder.

E ele ouviu algo como James Earl Jones falando em sua mente: "If you build it, they will come"... E é sempre assim, não é? Seria como uma grande terapia em massa. Ele subiria no palanque, contaria tudo aquilo que o afligia durante anos e que considerava inconfessável até então. Comprou madeira, pregos, serrou tudo e construiu o palanque. 

(Tá ok. Levou três semanas de trabalho dia-noite-dia, os cinco primeiros caíram no chão e nem o sexto parecia muito firme, mas isso não importa, não é mesmo?)

Quando ele subiu naquele palco mínimo, não havia plateia, mas, mesmo assim, ele resolveu começar. A praça pouco lhe prestava atenção, mas, para ele, seria por pouco tempo. Começou:

Confissão #001 - Roubei uma bola de bexiga de uma loja de conveniências uma vez.

Silêncio. Sim, a cidade continuava seu funcionamento normal mesmo depois daquela assustadora revelação típica de novela das nove. Sérgio respirou fundo, desamassou o papel que trazia em suas mãos suadas e seguiu.

Confissão #002 - Já fui o outro.

Alguém para ouvir o que ele tinha a dizer. Nada como uma boa sacanagem para começar bem o dia. Seria possível que ele confessaria mais? Quem havia sido traído? Quem foi o traidor? Tudo isso instigava a curiosidade de quem havia parado naquele momento preciso. Sérgio deu um leve sorriso de satisfação, talvez até descontraído. Afinal, havia sido ouvido por alguém, ao mesmo tempo em que a culpa começava a se esvair do seu corpo. E seguiu confessando coisas inimagináveis: que havia traído seu namorado com o melhor amigo, que tinha negado uma esmola a um pedinte, que havia sonegado imposto e assim sucessivamente. E continuava somente aquela pessoa, ouvindo e prestando atenção ao que Sérgio dizia.

E ele finalmente percebeu que o que mais importava naquele instante não se as outras pessoas estavam ouvindo ou não o que ele dizia, mas que ele mesmo estava ouvindo.

...

Havia falado o dia todo. Deu aula, falou à esposa como desejava seu almoço, cumprimentou o porteiro, imitava o Drácula para sua filha. De repente, começou a achar que era necessário estacionar por considerar cansativo toda essa movimentação. Estava cansado de ir sempre para frente sem olhar para trás. Seria possível deixar de lado essa inércia em que todos lhe conduziam?

Queria falar pouco naquele dia. Era sua apresentação final em sala de aula. Queria dar adeus àquela vida de comunicação. Ansiava pelo momento em que poderia terminar de falar, encerrar suas possibilidades de dizer o que pensava.

Depois de agradecer à garçonete por ter trazido seu café depois um jantar morno que havia pedido, se calou. E nunca mais falou qualquer palavra que fosse.

Transparente

Não que ele quisesse fugir de suas responsabilidades, mas o que lhe conduzia naquele momento era uma vontade imensa de se tornar invisível. Era o que lhe permitia tomar aquele frasco completo. Não necessariamente o ardor da culpa por ter traído a quem mais amava, mas o mero olhar do outro sobre o algoz que ele havia se tornado era o que tirava o soro de dentro de seu recipiente. Não havia quem compreendesse aquela sensação de sujeira e asco de si mesmo. Seria possível que aquele ato lhe entregasse uma nova existência a partir de então?

Não foi o que aconteceu. Na verdade, ele se sentia até meio patético diante daquela frágil invisibilidade, que, na realidade, havia se feito somente uma leve transparência. Enxergava seus órgãos e suas funcionalidades acontecendo: o sangue que bombeava, o estômago que digeria, os pulmões que inflavam e murchavam... Não havia sujeira naquele corpo, mas em outro lugar. Interessante que, para ele, naquele instante ele não tinha nome ou qualquer história que lhe comprometesse a dignidade. Era somente um humano, como qualquer outro. Matéria. E isso já bastava para dizer tudo que ele pensava sobre si mesmo. Por que haveria de se preocupar com o que havia feito ou deixado de fazer? Que legado tão importante era aquele que todos lhe cobravam? Que história ele havia ajudado a construir?

Não importava mais. A transparência havia lhe feito perceber o que era mais importante do que a fina camada de gabardine que lhe revestia.

Da cobiça do imperfeito

Da impossibilidade de perfeição, ele emergia. Havia deixado de lado toda e qualquer vontade de ser perfeito. Assumia fortemente que suas imperfeições lhe seguiriam por onde quer que fosse. Mesmo que fosse o pé chato ou mesmo o nariz engrandecido e avermelhado. Mas tinha preferência por manter dentro de si os desvios de caráter; esses sim ele planejava usar todos os dias, sem prescrição médica ou qualquer outra contra-indicação. Seria possível sobreviver naquela sociedade esbranquiçada de tanta pureza com esse estilo de vida que, para tantos, parece mais uma obra do Coisa?

Adentrava nos caminhos atijolados daquela estrada vazia e via poucos habitantes. Todos haviam se escondido em suas residências diante da possibilidade de enxergar qualquer objeto ou pessoa que pudessem cobiçar. Ele caminhava e tentava chamar a atenção daqueles homens e mulheres adultos, mas medrosos daquele sujeito que se assemelhava a eles fisicamente, mas que tinha naquele potencial de erro todo o pecado que eles não desejavam cometer.

De repente, sai de uma das casas fechadas um homem usando vendas nos olhos, que lhe pede para que deixe a cidade naquele mesmo instante. "Por que me vens falar com vendas nos olhos?""Para evitar a cobiça"

Tolo. Ela não vem do que está fora dos olhos, mas dentro.

Seja bom

Foi o que sempre ouvi, mas nunca me perguntei realmente o que significava. O que precisava para ser bom? Seríam aquelas pequenas regras de conduta que vamos memorizando e internalizando ao longo do tempo? Era algo que precisava ser racionalizado o tempo todo? Já quis ser mau. Ao ponto de esquecer da pessoa que um dia eu pensei que fosse ou quisesse ser. Deixei essa maldade me contaminar e se espalhar por dentro do que eu chamava de alma. Fechei meus olhos e caminhei por esse viela escura que me conduzia para dentro de mim. 

Era o meu silêncio que me levava. Olhando no espelho, via todo o potencial de escárnios e infortúnios eu poderia causar. Era sério? Para que, então, eu precisaria ser bom? Por que tantos outros escolhem a maldade?

Ela os escolheu. Foi a resposta que ouvi. Na verdade, nós sempre escolhemos e somos escolhidos por ela. Nascemos maus e tentamos, em vão, ser bons. Somos vítimas de nossa própria imperfeição. Talvez o mais difícil ao tentar aceitar o mal no outro é perceber o quanto isso revela o mal que existe dentro de nós mesmos.  Sinto uma saudade imensa da minha inocência, do quão bom era acordar de manhã e simplesmente não ter de me preocupar com culpas e pecados, mas simplesmente me ocupar em crescer.

Não acredito mais em dicotomias. Deixei de lado a crença de que sou mau ou bom, mas sim, mau e bom, perfeito em todas as minhas imperfeições... mas como é difícil conviver com elas, quando se tenta ser perfeito.

Ex-diário de um quase herói

Queria esquecer que sempre te escrevo quando estou triste. Quando perco alguma batalha ou no momento em que sinto qualquer fraqueza.

Gostaria de redescobrir o que preciso. Não era luz o que me alumiava. Era a beleza de rever, quem sabe, o dia em que descobri que queria salvar vidas. Sempre tentei salvar todas. Além do limite que havia me dado. Haveria algum? Que condições precisaria assinar para compreender que não preciso nem posso salvar todas as vidas que encontro em perigo?

Hoje acordei com vontade de deixar a capa de lado e enfrentar o mundo de cara limpa, sem o desejo de me esconder de qualquer outra coisa que pudesse ameaçar. Aproveitar, quem sabe, o deleite de um vento fresco no meio do jardim. Essa é a despedida de um quase herói, que escolheu não amar a todos, mas compreender que o mundo precisa dessas suas mortes.

Um corte ou Vertical

Era assim que me chamavam. Diziam que eu não ia além da epiderme da alma. Simples. Me atenho ao mais essencial que alguém poderia dizer. Não cavava. Isso. Cavar. Quem deseja ter suas palavras escavadas como se fosse um fígado na análise legística? Eu não. Me restringia a ouvir minha própria voz. E ela dizia muito pouco. Somente que não haveria nada de novo a se dizer. então, por quê fazê-lo? É dissertativo, eu sei. Gostaria de me escavar mais, se me permite. Quero tirar essa polidez insensata com que me expressei até o momento.


Deveras provinciano, digo. Qual o limite da minha sanidade? Será que aguentaria ficar seguidamente nessa tortura de me manter inócuo e educado enquanto todos parecem enlouquecer ao meu redor? É insosso. Desculpe pelo palavreado. Parece indelicado demais assim invadir a privacidade alheia com minhas reclamações sobre qualquer coisa. Até o português dos outros me preparo para corrigir. Sabe, para não ferir os sentimento, entende?

Um corte superficial, tudo bem. Leve arranhão, mas de que adianta carregar todas as facas e não se permitir fazer nenhum corte mais profundo? De que adianta seguir todas as regras se, um dia, não teremos mais nenhuma delas. É disso que tudo se trata? Quando foi que comecei a acreditar nisso? Por que tantas perguntas?

Onde estão as respostas? 

(Interrompo para uma checagem na vida social. Somente uma atualização. Sempre fugo de solicitações de meu calendário)

Superficial, eu disse. essa pose toda que você faz de muito profundo é somente um perfil, um corte, um parte. e me contento em conhecer somente esse trecho. Jamais seguiria por qualquer outro lado. Na verdade, prefiro o lado de fora. Sempre evita maiores confusões e exposições desnecessárias. Tiro as palavras que incomodam para deixar tudo mais limpo, mais comedido, menos intenso. Sabe a intensidade é uma forma pouco educada de dizer o que se sente. 

É isso mesmo? Eu realmente acredito no que estou falando? 

Algum dia alguém me dirá o contrário. Mas não é pra isso que servem as palavras?

Horário

Estava atrasado. Queria ter desmarcado. Ele insistiu. O outro não quis saber. Pouco adiantava desmanchar. 

O suor lhe impregnava as pálpebras. Tropeçou na calçada e escorreu pelo bueiro incandescente. Deveria ter fugido enquanto havia tempo. Será que ainda havia bilhetes para o México?

Subiu de volta bueiro acima. Enxugou-se dos esgotos. Seguia em frente.

Eram as pessoas que o assustavam. Não tinha medo. De qualquer outra coisa a não ser... elas. Era imprevisível para onde fossem, o que lhe diriam, o que lhe fariam. 

Ao olhar nos olhos de outro qualquer, poderia encontrar qualquer coisa.. até ele mesmo. 

E de que ainda marcar horário para ouvir seus próprios medos...

Since last time..

Fazia muito tempo desde a última vez que se viram. Havia algo de perdido naquele olhar. Era distante agora.   Pai e filho desfaziam suas malas cheias de lembranças em cima de uma cama dispersa, que olhava para em busca da compreensão do que seriam aqueles sentimentos. Era possível que eles reconciliassem algo perdido desde a saída do ventre paterno? Sim, ele também havia dado à luz naquele instante. Era o nascimento acontecido e uma morte decretada. 

Era possível que aquele olhar se prestasse a algo que não fosse a constatação do desencontro entre eles? Ele, o Pai, tentou sorrir enquanto tirava uma gravata de seda da mala antiga. Aproveitou para também colocar sobre a cômoda o antigo terno. Um pouco amassado, é verdade, mas ainda assim, era a único signo que lhe restava do que ele acreditava ser a condição de pai. Olhava para o quanto aquela roupa representava aquilo que ele acreditava ser alguém digno de cuidar de outro alguém.

Passou mais tempo junto daquele terno do que dele, o Filho. 

Havia se passado muito tempo, desde a última vez...

Biografia

Queria poder te dar um tapa. Poder correr e sangrar até me esvair pelo bueiro. Palavras difíceis de esganar qalquer pessoa. Queria fazer aquele curta que queria, mas sempre tenho medo do que vão dizer. Queria fazer mais. Mais, mais, mais. Antes de chegar aos quarenta cinquanta sessenta me arrependendo de não ter feito mais. Nao aguento mais ter de aguentar as injúrias dos outros, os defeitos, as qualidades invejáveis sempre sorrindo e acalmando. Quero olhar atravessado pra você, com o dedo em riste e gritar que quero liberdade ao menos um vez.

Quero sair correndo e deixar tudo para o alto... Salvar a mim mesmo de uma existência um pouco menos patética e insana.

Queria mandar todos ire cuidar das suas vidas quando eu quero simplesmente aprender a viver a minha de verdade. Não aguento mais esses olhares acusadores e invejosos por qualquer coisa que signifique algo. O que quero significar pra mim mesmo? O que é o significado? Precisa mesmo que tenha tudo um sentido?

Nao aguento mais as palavras. Elas já me enganaram o suficiente. Sempre pensei que poderia escrever sobre tudo, sobre minha mente, minha vida. Tudo e nada do que escrevi vale. Vale para mostrar a mim mesmo que sempre procurei o sentido da minha vida nas coisas erradas, nos sonhos errados. Quando é que vou aprender a olhar para outro lado? É isso que eu quero? Passar o dia e a noite sempre no mesmo lugar quando tudo o que quero é transitar por lugares onde pareça ser um pouco menos infeliz?

Essa é a biografia de um louco. Um insano que aprendeu a se deisfarçar de normal. Dizem que a maior qualidade d eum louco seria essa: disfarçar suainsanidade pelo doloroso véu da normalidade. Quam se salvará dessa desfaçatez? Tome seu remédio, Joe. Ele queria ir embora, mas não podia deixar. Era aquela voa denovo, sua consciência que queria dizer algo em seu coração. Ele precisava se agarrar a algo ou alguém. Os suicidas tem razão: nessa vida não há razão para qualquer razão. As emoções precisa nos levar a um lugar um pouco menos dolorido, onde somente a paz de não ser vivo nos traga alguma mínima satisfação. Era tudo um clichê.

Ele achava que serus livros fariam sucesso ou qualquer outra coisa que criasse. Sempre quis se salvar com os prêmios que recebeu. Por quê?

Quero sair daqui. Você me acompanha? Parece um pouco escuro ali fora.

Papéis ao Vento

Acordou ao meio-dia. Um pouco de jazz para aproveitar o resto do dia. Pegou o capacete da moto e saiu disparada. Era o que queria da vida naquele instante: sentir o vento no rosto, por dentro da camisa, desequilibrando-se de tudo que o estava por vir no seu dia.

Parou. Chegou. Era sua culpa de que nada mudava. Queria permaneecer naquela estrada. Permanecer andando, sem olhar para trás em nenhum segundo.

Bom dia, chefe. O que tem pra hoje?

Pilhas de papéis. Todos os processos, documentos e planilhas que poderia ver na vida estavam naquela pilha. Um vento entrou sem saber de onde vinha nem para onde ia e carregou todos para dentro de um bueiro no meio da sala.

Cristina? Assim ouviu o chefe lhe chamando dentro do devaneio.

Não seria aquele o dia em que sentiria mais uma vez o poder do vento.

Opera

Foi aqui que a gente deu a entrevista. Foi, sim. Era começo de 58.

Ela veio com um vestido caseiro vermelho, simples. Assim ela chegou. Ônibus.

Não, não. Ela veio de bolsa mesmo.

Foi, eu cheguei. E comecei a conversar com meu entrevistador.

Tinha um público, sim.

Eu não sei o que me deu. Uma náusea me veio.

Ela começou a diver tudo o que pensava. Nomes. Situações. Lembrava de tudo.

Foi. Ela começou a chorar de repente. Tava falando da lembrança de um dia na infãncia. Clichê.

como alguém começa a chorar no talk show e, sem se despedir, sai correndo? Era o que eu queria saber.

Não. Ela sabia que não dava para continuar ali. Fugiu para um penhasco dentro de si mesmo. Mesma? Não sei...

Foi. Ela não era o que imaginava. descobriu que sempre seria homem.

Não me importava o que tinha pensado de mim. Sempre seria.

Alguém tentou falar com ele?

...

Ela casou, anos depois. Não sei se foi com um ou uma...

Uma carta...

Não te quero aqui comigo...

Quero estar só.. sozinho...

Alguem me ouve, nesse imenso eco da...

vivência?

Era esse que me seguia e me acompanhava

Não te quero tão perto. Me deixa longo e me acompanha..

Vela meu sono, amigo.

Me descanso e me deixo.

Quero te entregar essa carta de adeus para sempre.