inseguranças

se sentia inseguro. há muito que não escrevia sobre a verdade. há muito que só fazia se enganar, se iludir, dizer que nada do que dizia podia ser importante. era possível retornar ao que era antes?

não queria mais a lógica, essa inimiga que, durante tanto tempo, tosou-lhe a imaginação, deixou-lhe como legado a sensação de competência, mas nenhum intuição.

era possível que ele nunca mais seria inventivo como antes? era possível a ele sonhar como fazia antes?

ganhou o mundo, mas se perdeu no meio do caminho.

procurou suas migalhas, mas elas já haviam sido consumidas e decompostas... por uma sensação de segurança.

daqueles dias

esse era um daqueles dias em que se quer sair. se quer andar por onde quer que seja para sentir um pouco de vento no rosto e no resto. queria, quem sabe, um olhar de alguém diferente, de um ônibus diferente, de alguéns diferentes... como era possível esquecer dele mesmo durante tanto tempo? sentia falta de seus monólogos interiores sem direção alguma, e de falar indiscriminadamente sem pensar em quem estivesse ouvindo. sentiu falta de se desencaminhar, de se desresponsabilizar...

era possível que pudesse recuperar esse lado instintivo de si mesmo? ainda havia essa responsabilidade (quer dizer, possibilidade)? começou sem um pequeno compromisso. deixou de de colocar letras maiúsculas nas frases que dizia... depois, começou a deixar de pontuar falava totalmente sem intenção nenhuma de pausar parar ou explicar detalhadamente o que queria dizer com as coisas já que tudo aquilo era secreto e não previa ninguém lendo aquele diário queria mais que tudo fosse confluindo até que um dia de repente se pegasse lendo uma página de mil novecentos e setecenta e quatro como se fosse a frase do dia como se o tempo não tivesse passado mas somente tivesse crescido internamente depois ele começou a não separarmaisasfrasesjáqueeleachavaquequem precisasseentendê-loseriacapazdefazê-losemmuitoesforçoqueriacadavezmenosinterferêncianoqueestavafazendoqueriapoderserelemesmosemperformarparaniguémmaissemsentirqueestivessesendoobservadopornenhumserhumanodepoisdissocomeçouainventarpalavretascomosefosseincreíblequesuinbloicletermatissecomtudoquefoubastesnãoémesmomeukisjotuépossívelquenoestounteoasjfktgjnadheytuoakllsetudmmmjadkeeitpoutntajkdeootjetudovirariaumimensojogodepalavraseletrascheiodeatosfalhosepalavrasinexatastudoparadizerquenãosequeriamaisseguirregras...

Nojento

Compartilhou via Facebook. Sim, era uma imagem nojenta de um seio carcomido por larvas. Alguma campanha preventiva, não sei. Espalhou por toda sua rede de amigos e até alguns inimigos. 

Apareceu na minha timeline. Achei estranho, quis evitar qualquer contato maior da minha retina com aquela imagem nojenta e incômoda e tentei apagar imediatamente. Sim, apaguei do meu histórico de visitas, da minha vista, tudo. Mas não da minha frente. Dali por diante, aquele seio cheio de crostas nojentas povoa qualquer branco da minha mente. Noite após noite, aquele seio visitava minhas lembranças, como se fosse impossível ignorá-lo em quaisquer condições. 

Pouco me importava o alerta que esse amigo queria me oferecer, eu queria que ele me desse a opção de não olhar para aquele seio. Por mais que fechasse os olhos ou escutasse uma música qualquer, ele continuaria. Por que ainda não inventaram aquele remédio que nos faz esquecer definitivamente as coisas? 

Me dei um tiro na trigésima sétima noite em que aquele seio povoou os meus sonhos. Nunca mais apaguei imagem alguma daquele amigo. Que amigo...

Estar

E eu passei esse dia ouvindo a minha própria voz. Ela falava comigo todos os dias e eu (imagine!) não mais conseguia ouvir aquilo que eu mais desejava fazer: estar. Sim, você leu direito. Queria estar ao invés de ser. essa condição me parece um pouco menos sólida, mais flutuante... mutante, porque não dizer?

Era o que eu precisava nesse instante: um dia, ser um; noutro, outro. Aquela sexta-feira em que conheci aqueles olhos que vislumbravam toda maestria que eu parecia demonstrar enquanto destilava ensinamentos que, às vezes, nem eu mesmo acreditava. Como seria possível, deste jeito, inspirar a tantos? Será mesmo que sou este que todos acreditam que eu seja?

Neste instante, encontrei a solução: preciso acordar para 'estar' alguém e não 'ser' alguém. O ser lembra sólido, contínuo, corrente... e estar é efêmero, fugaz, mutável, como mais me pareço. No mesmo instante em que quero fugir com o circo e ter a fortuna que um Jobs sonhou tanto para conseguir... 

Como posso eu serr satisfeito se, daqui a cinco minutos, a fome e a sede de ser mais logo me aparecem?

...

Havia falado o dia todo. Deu aula, falou à esposa como desejava seu almoço, cumprimentou o porteiro, imitava o Drácula para sua filha. De repente, começou a achar que era necessário estacionar por considerar cansativo toda essa movimentação. Estava cansado de ir sempre para frente sem olhar para trás. Seria possível deixar de lado essa inércia em que todos lhe conduziam?

Queria falar pouco naquele dia. Era sua apresentação final em sala de aula. Queria dar adeus àquela vida de comunicação. Ansiava pelo momento em que poderia terminar de falar, encerrar suas possibilidades de dizer o que pensava.

Depois de agradecer à garçonete por ter trazido seu café depois um jantar morno que havia pedido, se calou. E nunca mais falou qualquer palavra que fosse.

Transparente

Não que ele quisesse fugir de suas responsabilidades, mas o que lhe conduzia naquele momento era uma vontade imensa de se tornar invisível. Era o que lhe permitia tomar aquele frasco completo. Não necessariamente o ardor da culpa por ter traído a quem mais amava, mas o mero olhar do outro sobre o algoz que ele havia se tornado era o que tirava o soro de dentro de seu recipiente. Não havia quem compreendesse aquela sensação de sujeira e asco de si mesmo. Seria possível que aquele ato lhe entregasse uma nova existência a partir de então?

Não foi o que aconteceu. Na verdade, ele se sentia até meio patético diante daquela frágil invisibilidade, que, na realidade, havia se feito somente uma leve transparência. Enxergava seus órgãos e suas funcionalidades acontecendo: o sangue que bombeava, o estômago que digeria, os pulmões que inflavam e murchavam... Não havia sujeira naquele corpo, mas em outro lugar. Interessante que, para ele, naquele instante ele não tinha nome ou qualquer história que lhe comprometesse a dignidade. Era somente um humano, como qualquer outro. Matéria. E isso já bastava para dizer tudo que ele pensava sobre si mesmo. Por que haveria de se preocupar com o que havia feito ou deixado de fazer? Que legado tão importante era aquele que todos lhe cobravam? Que história ele havia ajudado a construir?

Não importava mais. A transparência havia lhe feito perceber o que era mais importante do que a fina camada de gabardine que lhe revestia.

Um corte ou Vertical

Era assim que me chamavam. Diziam que eu não ia além da epiderme da alma. Simples. Me atenho ao mais essencial que alguém poderia dizer. Não cavava. Isso. Cavar. Quem deseja ter suas palavras escavadas como se fosse um fígado na análise legística? Eu não. Me restringia a ouvir minha própria voz. E ela dizia muito pouco. Somente que não haveria nada de novo a se dizer. então, por quê fazê-lo? É dissertativo, eu sei. Gostaria de me escavar mais, se me permite. Quero tirar essa polidez insensata com que me expressei até o momento.


Deveras provinciano, digo. Qual o limite da minha sanidade? Será que aguentaria ficar seguidamente nessa tortura de me manter inócuo e educado enquanto todos parecem enlouquecer ao meu redor? É insosso. Desculpe pelo palavreado. Parece indelicado demais assim invadir a privacidade alheia com minhas reclamações sobre qualquer coisa. Até o português dos outros me preparo para corrigir. Sabe, para não ferir os sentimento, entende?

Um corte superficial, tudo bem. Leve arranhão, mas de que adianta carregar todas as facas e não se permitir fazer nenhum corte mais profundo? De que adianta seguir todas as regras se, um dia, não teremos mais nenhuma delas. É disso que tudo se trata? Quando foi que comecei a acreditar nisso? Por que tantas perguntas?

Onde estão as respostas? 

(Interrompo para uma checagem na vida social. Somente uma atualização. Sempre fugo de solicitações de meu calendário)

Superficial, eu disse. essa pose toda que você faz de muito profundo é somente um perfil, um corte, um parte. e me contento em conhecer somente esse trecho. Jamais seguiria por qualquer outro lado. Na verdade, prefiro o lado de fora. Sempre evita maiores confusões e exposições desnecessárias. Tiro as palavras que incomodam para deixar tudo mais limpo, mais comedido, menos intenso. Sabe a intensidade é uma forma pouco educada de dizer o que se sente. 

É isso mesmo? Eu realmente acredito no que estou falando? 

Algum dia alguém me dirá o contrário. Mas não é pra isso que servem as palavras?

Horário

Estava atrasado. Queria ter desmarcado. Ele insistiu. O outro não quis saber. Pouco adiantava desmanchar. 

O suor lhe impregnava as pálpebras. Tropeçou na calçada e escorreu pelo bueiro incandescente. Deveria ter fugido enquanto havia tempo. Será que ainda havia bilhetes para o México?

Subiu de volta bueiro acima. Enxugou-se dos esgotos. Seguia em frente.

Eram as pessoas que o assustavam. Não tinha medo. De qualquer outra coisa a não ser... elas. Era imprevisível para onde fossem, o que lhe diriam, o que lhe fariam. 

Ao olhar nos olhos de outro qualquer, poderia encontrar qualquer coisa.. até ele mesmo. 

E de que ainda marcar horário para ouvir seus próprios medos...

Since last time..

Fazia muito tempo desde a última vez que se viram. Havia algo de perdido naquele olhar. Era distante agora.   Pai e filho desfaziam suas malas cheias de lembranças em cima de uma cama dispersa, que olhava para em busca da compreensão do que seriam aqueles sentimentos. Era possível que eles reconciliassem algo perdido desde a saída do ventre paterno? Sim, ele também havia dado à luz naquele instante. Era o nascimento acontecido e uma morte decretada. 

Era possível que aquele olhar se prestasse a algo que não fosse a constatação do desencontro entre eles? Ele, o Pai, tentou sorrir enquanto tirava uma gravata de seda da mala antiga. Aproveitou para também colocar sobre a cômoda o antigo terno. Um pouco amassado, é verdade, mas ainda assim, era a único signo que lhe restava do que ele acreditava ser a condição de pai. Olhava para o quanto aquela roupa representava aquilo que ele acreditava ser alguém digno de cuidar de outro alguém.

Passou mais tempo junto daquele terno do que dele, o Filho. 

Havia se passado muito tempo, desde a última vez...

Dois personagens e o sonho

Quis fazer uma maratona comigo mesmo no sábado pela manhã, logo depois de acordar - fiquei com muita vontade de escrever. Gostei muito da experiência, me incentivou muito a prosseguir com algo que gosto bastante. Me dei cinco minutos para construir uma cena entre dois personagens, falando sobre um sonho.



Você: Comigo? Por quê?

Eu: Não sei. A gente não escolhe esse tipo de coisa.

Você: Inconsciente? Se escolhe, sim.

Eu: Como? Me explica.


Sonho.

Eu Sonhado toca no cabelo de Você Sonhado. Estão num banco, num lugar indefinido, sem ninguém. A sala parece familiar, mas nunca estiveram ali juntos antes.

Você Sonhado: Posso te fazer uma pergunta?

Eu Sonhado sorri.

Você Sonhado: Você gosta... de mim?

Fim do Sonho.


Você: Bom, os sonhos são sobre o que se quer...

Eu: (interrompe) ... o que se teme ou se teme querer...

Você: É.

Eu: Bom, logo que acordei, deu uma vontade de...


Sonho.

Eu Sonhado: (sorri esperançosamente) Isso é um problema?

Você Sonhado levanta a cabeça e olha pra Eu Sonhado, que muda para uma decepção em uma fração de segundos.

Eu Sonhado: Não devia ter feito isso. Sabia. Agora não tem mais...

Fim do Sonho.


Eu: ... escrever.

Você: É?

Eu: Esse tipo de coisa não acontece todo dia.

Você: Sonhar comigo?

Eu: Não... escrever.

Você demora para compreender as entrelinhas. Quando o faz, sorri. Ambos se entreolham, desviando timidamente o olhar em alguns momentos, silenciosamente.


(Terminou o tempo)