Da cobiça do imperfeito

Da impossibilidade de perfeição, ele emergia. Havia deixado de lado toda e qualquer vontade de ser perfeito. Assumia fortemente que suas imperfeições lhe seguiriam por onde quer que fosse. Mesmo que fosse o pé chato ou mesmo o nariz engrandecido e avermelhado. Mas tinha preferência por manter dentro de si os desvios de caráter; esses sim ele planejava usar todos os dias, sem prescrição médica ou qualquer outra contra-indicação. Seria possível sobreviver naquela sociedade esbranquiçada de tanta pureza com esse estilo de vida que, para tantos, parece mais uma obra do Coisa?

Adentrava nos caminhos atijolados daquela estrada vazia e via poucos habitantes. Todos haviam se escondido em suas residências diante da possibilidade de enxergar qualquer objeto ou pessoa que pudessem cobiçar. Ele caminhava e tentava chamar a atenção daqueles homens e mulheres adultos, mas medrosos daquele sujeito que se assemelhava a eles fisicamente, mas que tinha naquele potencial de erro todo o pecado que eles não desejavam cometer.

De repente, sai de uma das casas fechadas um homem usando vendas nos olhos, que lhe pede para que deixe a cidade naquele mesmo instante. "Por que me vens falar com vendas nos olhos?""Para evitar a cobiça"

Tolo. Ela não vem do que está fora dos olhos, mas dentro.

Seja bom

Foi o que sempre ouvi, mas nunca me perguntei realmente o que significava. O que precisava para ser bom? Seríam aquelas pequenas regras de conduta que vamos memorizando e internalizando ao longo do tempo? Era algo que precisava ser racionalizado o tempo todo? Já quis ser mau. Ao ponto de esquecer da pessoa que um dia eu pensei que fosse ou quisesse ser. Deixei essa maldade me contaminar e se espalhar por dentro do que eu chamava de alma. Fechei meus olhos e caminhei por esse viela escura que me conduzia para dentro de mim. 

Era o meu silêncio que me levava. Olhando no espelho, via todo o potencial de escárnios e infortúnios eu poderia causar. Era sério? Para que, então, eu precisaria ser bom? Por que tantos outros escolhem a maldade?

Ela os escolheu. Foi a resposta que ouvi. Na verdade, nós sempre escolhemos e somos escolhidos por ela. Nascemos maus e tentamos, em vão, ser bons. Somos vítimas de nossa própria imperfeição. Talvez o mais difícil ao tentar aceitar o mal no outro é perceber o quanto isso revela o mal que existe dentro de nós mesmos.  Sinto uma saudade imensa da minha inocência, do quão bom era acordar de manhã e simplesmente não ter de me preocupar com culpas e pecados, mas simplesmente me ocupar em crescer.

Não acredito mais em dicotomias. Deixei de lado a crença de que sou mau ou bom, mas sim, mau e bom, perfeito em todas as minhas imperfeições... mas como é difícil conviver com elas, quando se tenta ser perfeito.

Ex-diário de um quase herói

Queria esquecer que sempre te escrevo quando estou triste. Quando perco alguma batalha ou no momento em que sinto qualquer fraqueza.

Gostaria de redescobrir o que preciso. Não era luz o que me alumiava. Era a beleza de rever, quem sabe, o dia em que descobri que queria salvar vidas. Sempre tentei salvar todas. Além do limite que havia me dado. Haveria algum? Que condições precisaria assinar para compreender que não preciso nem posso salvar todas as vidas que encontro em perigo?

Hoje acordei com vontade de deixar a capa de lado e enfrentar o mundo de cara limpa, sem o desejo de me esconder de qualquer outra coisa que pudesse ameaçar. Aproveitar, quem sabe, o deleite de um vento fresco no meio do jardim. Essa é a despedida de um quase herói, que escolheu não amar a todos, mas compreender que o mundo precisa dessas suas mortes.

Um corte ou Vertical

Era assim que me chamavam. Diziam que eu não ia além da epiderme da alma. Simples. Me atenho ao mais essencial que alguém poderia dizer. Não cavava. Isso. Cavar. Quem deseja ter suas palavras escavadas como se fosse um fígado na análise legística? Eu não. Me restringia a ouvir minha própria voz. E ela dizia muito pouco. Somente que não haveria nada de novo a se dizer. então, por quê fazê-lo? É dissertativo, eu sei. Gostaria de me escavar mais, se me permite. Quero tirar essa polidez insensata com que me expressei até o momento.


Deveras provinciano, digo. Qual o limite da minha sanidade? Será que aguentaria ficar seguidamente nessa tortura de me manter inócuo e educado enquanto todos parecem enlouquecer ao meu redor? É insosso. Desculpe pelo palavreado. Parece indelicado demais assim invadir a privacidade alheia com minhas reclamações sobre qualquer coisa. Até o português dos outros me preparo para corrigir. Sabe, para não ferir os sentimento, entende?

Um corte superficial, tudo bem. Leve arranhão, mas de que adianta carregar todas as facas e não se permitir fazer nenhum corte mais profundo? De que adianta seguir todas as regras se, um dia, não teremos mais nenhuma delas. É disso que tudo se trata? Quando foi que comecei a acreditar nisso? Por que tantas perguntas?

Onde estão as respostas? 

(Interrompo para uma checagem na vida social. Somente uma atualização. Sempre fugo de solicitações de meu calendário)

Superficial, eu disse. essa pose toda que você faz de muito profundo é somente um perfil, um corte, um parte. e me contento em conhecer somente esse trecho. Jamais seguiria por qualquer outro lado. Na verdade, prefiro o lado de fora. Sempre evita maiores confusões e exposições desnecessárias. Tiro as palavras que incomodam para deixar tudo mais limpo, mais comedido, menos intenso. Sabe a intensidade é uma forma pouco educada de dizer o que se sente. 

É isso mesmo? Eu realmente acredito no que estou falando? 

Algum dia alguém me dirá o contrário. Mas não é pra isso que servem as palavras?

Horário

Estava atrasado. Queria ter desmarcado. Ele insistiu. O outro não quis saber. Pouco adiantava desmanchar. 

O suor lhe impregnava as pálpebras. Tropeçou na calçada e escorreu pelo bueiro incandescente. Deveria ter fugido enquanto havia tempo. Será que ainda havia bilhetes para o México?

Subiu de volta bueiro acima. Enxugou-se dos esgotos. Seguia em frente.

Eram as pessoas que o assustavam. Não tinha medo. De qualquer outra coisa a não ser... elas. Era imprevisível para onde fossem, o que lhe diriam, o que lhe fariam. 

Ao olhar nos olhos de outro qualquer, poderia encontrar qualquer coisa.. até ele mesmo. 

E de que ainda marcar horário para ouvir seus próprios medos...

Since last time..

Fazia muito tempo desde a última vez que se viram. Havia algo de perdido naquele olhar. Era distante agora.   Pai e filho desfaziam suas malas cheias de lembranças em cima de uma cama dispersa, que olhava para em busca da compreensão do que seriam aqueles sentimentos. Era possível que eles reconciliassem algo perdido desde a saída do ventre paterno? Sim, ele também havia dado à luz naquele instante. Era o nascimento acontecido e uma morte decretada. 

Era possível que aquele olhar se prestasse a algo que não fosse a constatação do desencontro entre eles? Ele, o Pai, tentou sorrir enquanto tirava uma gravata de seda da mala antiga. Aproveitou para também colocar sobre a cômoda o antigo terno. Um pouco amassado, é verdade, mas ainda assim, era a único signo que lhe restava do que ele acreditava ser a condição de pai. Olhava para o quanto aquela roupa representava aquilo que ele acreditava ser alguém digno de cuidar de outro alguém.

Passou mais tempo junto daquele terno do que dele, o Filho. 

Havia se passado muito tempo, desde a última vez...

Biografia

Queria poder te dar um tapa. Poder correr e sangrar até me esvair pelo bueiro. Palavras difíceis de esganar qalquer pessoa. Queria fazer aquele curta que queria, mas sempre tenho medo do que vão dizer. Queria fazer mais. Mais, mais, mais. Antes de chegar aos quarenta cinquanta sessenta me arrependendo de não ter feito mais. Nao aguento mais ter de aguentar as injúrias dos outros, os defeitos, as qualidades invejáveis sempre sorrindo e acalmando. Quero olhar atravessado pra você, com o dedo em riste e gritar que quero liberdade ao menos um vez.

Quero sair correndo e deixar tudo para o alto... Salvar a mim mesmo de uma existência um pouco menos patética e insana.

Queria mandar todos ire cuidar das suas vidas quando eu quero simplesmente aprender a viver a minha de verdade. Não aguento mais esses olhares acusadores e invejosos por qualquer coisa que signifique algo. O que quero significar pra mim mesmo? O que é o significado? Precisa mesmo que tenha tudo um sentido?

Nao aguento mais as palavras. Elas já me enganaram o suficiente. Sempre pensei que poderia escrever sobre tudo, sobre minha mente, minha vida. Tudo e nada do que escrevi vale. Vale para mostrar a mim mesmo que sempre procurei o sentido da minha vida nas coisas erradas, nos sonhos errados. Quando é que vou aprender a olhar para outro lado? É isso que eu quero? Passar o dia e a noite sempre no mesmo lugar quando tudo o que quero é transitar por lugares onde pareça ser um pouco menos infeliz?

Essa é a biografia de um louco. Um insano que aprendeu a se deisfarçar de normal. Dizem que a maior qualidade d eum louco seria essa: disfarçar suainsanidade pelo doloroso véu da normalidade. Quam se salvará dessa desfaçatez? Tome seu remédio, Joe. Ele queria ir embora, mas não podia deixar. Era aquela voa denovo, sua consciência que queria dizer algo em seu coração. Ele precisava se agarrar a algo ou alguém. Os suicidas tem razão: nessa vida não há razão para qualquer razão. As emoções precisa nos levar a um lugar um pouco menos dolorido, onde somente a paz de não ser vivo nos traga alguma mínima satisfação. Era tudo um clichê.

Ele achava que serus livros fariam sucesso ou qualquer outra coisa que criasse. Sempre quis se salvar com os prêmios que recebeu. Por quê?

Quero sair daqui. Você me acompanha? Parece um pouco escuro ali fora.