Ex-diário de um quase herói

Queria esquecer que sempre te escrevo quando estou triste. Quando perco alguma batalha ou no momento em que sinto qualquer fraqueza.

Gostaria de redescobrir o que preciso. Não era luz o que me alumiava. Era a beleza de rever, quem sabe, o dia em que descobri que queria salvar vidas. Sempre tentei salvar todas. Além do limite que havia me dado. Haveria algum? Que condições precisaria assinar para compreender que não preciso nem posso salvar todas as vidas que encontro em perigo?

Hoje acordei com vontade de deixar a capa de lado e enfrentar o mundo de cara limpa, sem o desejo de me esconder de qualquer outra coisa que pudesse ameaçar. Aproveitar, quem sabe, o deleite de um vento fresco no meio do jardim. Essa é a despedida de um quase herói, que escolheu não amar a todos, mas compreender que o mundo precisa dessas suas mortes.

Um corte ou Vertical

Era assim que me chamavam. Diziam que eu não ia além da epiderme da alma. Simples. Me atenho ao mais essencial que alguém poderia dizer. Não cavava. Isso. Cavar. Quem deseja ter suas palavras escavadas como se fosse um fígado na análise legística? Eu não. Me restringia a ouvir minha própria voz. E ela dizia muito pouco. Somente que não haveria nada de novo a se dizer. então, por quê fazê-lo? É dissertativo, eu sei. Gostaria de me escavar mais, se me permite. Quero tirar essa polidez insensata com que me expressei até o momento.


Deveras provinciano, digo. Qual o limite da minha sanidade? Será que aguentaria ficar seguidamente nessa tortura de me manter inócuo e educado enquanto todos parecem enlouquecer ao meu redor? É insosso. Desculpe pelo palavreado. Parece indelicado demais assim invadir a privacidade alheia com minhas reclamações sobre qualquer coisa. Até o português dos outros me preparo para corrigir. Sabe, para não ferir os sentimento, entende?

Um corte superficial, tudo bem. Leve arranhão, mas de que adianta carregar todas as facas e não se permitir fazer nenhum corte mais profundo? De que adianta seguir todas as regras se, um dia, não teremos mais nenhuma delas. É disso que tudo se trata? Quando foi que comecei a acreditar nisso? Por que tantas perguntas?

Onde estão as respostas? 

(Interrompo para uma checagem na vida social. Somente uma atualização. Sempre fugo de solicitações de meu calendário)

Superficial, eu disse. essa pose toda que você faz de muito profundo é somente um perfil, um corte, um parte. e me contento em conhecer somente esse trecho. Jamais seguiria por qualquer outro lado. Na verdade, prefiro o lado de fora. Sempre evita maiores confusões e exposições desnecessárias. Tiro as palavras que incomodam para deixar tudo mais limpo, mais comedido, menos intenso. Sabe a intensidade é uma forma pouco educada de dizer o que se sente. 

É isso mesmo? Eu realmente acredito no que estou falando? 

Algum dia alguém me dirá o contrário. Mas não é pra isso que servem as palavras?

Horário

Estava atrasado. Queria ter desmarcado. Ele insistiu. O outro não quis saber. Pouco adiantava desmanchar. 

O suor lhe impregnava as pálpebras. Tropeçou na calçada e escorreu pelo bueiro incandescente. Deveria ter fugido enquanto havia tempo. Será que ainda havia bilhetes para o México?

Subiu de volta bueiro acima. Enxugou-se dos esgotos. Seguia em frente.

Eram as pessoas que o assustavam. Não tinha medo. De qualquer outra coisa a não ser... elas. Era imprevisível para onde fossem, o que lhe diriam, o que lhe fariam. 

Ao olhar nos olhos de outro qualquer, poderia encontrar qualquer coisa.. até ele mesmo. 

E de que ainda marcar horário para ouvir seus próprios medos...

Since last time..

Fazia muito tempo desde a última vez que se viram. Havia algo de perdido naquele olhar. Era distante agora.   Pai e filho desfaziam suas malas cheias de lembranças em cima de uma cama dispersa, que olhava para em busca da compreensão do que seriam aqueles sentimentos. Era possível que eles reconciliassem algo perdido desde a saída do ventre paterno? Sim, ele também havia dado à luz naquele instante. Era o nascimento acontecido e uma morte decretada. 

Era possível que aquele olhar se prestasse a algo que não fosse a constatação do desencontro entre eles? Ele, o Pai, tentou sorrir enquanto tirava uma gravata de seda da mala antiga. Aproveitou para também colocar sobre a cômoda o antigo terno. Um pouco amassado, é verdade, mas ainda assim, era a único signo que lhe restava do que ele acreditava ser a condição de pai. Olhava para o quanto aquela roupa representava aquilo que ele acreditava ser alguém digno de cuidar de outro alguém.

Passou mais tempo junto daquele terno do que dele, o Filho. 

Havia se passado muito tempo, desde a última vez...

Biografia

Queria poder te dar um tapa. Poder correr e sangrar até me esvair pelo bueiro. Palavras difíceis de esganar qalquer pessoa. Queria fazer aquele curta que queria, mas sempre tenho medo do que vão dizer. Queria fazer mais. Mais, mais, mais. Antes de chegar aos quarenta cinquanta sessenta me arrependendo de não ter feito mais. Nao aguento mais ter de aguentar as injúrias dos outros, os defeitos, as qualidades invejáveis sempre sorrindo e acalmando. Quero olhar atravessado pra você, com o dedo em riste e gritar que quero liberdade ao menos um vez.

Quero sair correndo e deixar tudo para o alto... Salvar a mim mesmo de uma existência um pouco menos patética e insana.

Queria mandar todos ire cuidar das suas vidas quando eu quero simplesmente aprender a viver a minha de verdade. Não aguento mais esses olhares acusadores e invejosos por qualquer coisa que signifique algo. O que quero significar pra mim mesmo? O que é o significado? Precisa mesmo que tenha tudo um sentido?

Nao aguento mais as palavras. Elas já me enganaram o suficiente. Sempre pensei que poderia escrever sobre tudo, sobre minha mente, minha vida. Tudo e nada do que escrevi vale. Vale para mostrar a mim mesmo que sempre procurei o sentido da minha vida nas coisas erradas, nos sonhos errados. Quando é que vou aprender a olhar para outro lado? É isso que eu quero? Passar o dia e a noite sempre no mesmo lugar quando tudo o que quero é transitar por lugares onde pareça ser um pouco menos infeliz?

Essa é a biografia de um louco. Um insano que aprendeu a se deisfarçar de normal. Dizem que a maior qualidade d eum louco seria essa: disfarçar suainsanidade pelo doloroso véu da normalidade. Quam se salvará dessa desfaçatez? Tome seu remédio, Joe. Ele queria ir embora, mas não podia deixar. Era aquela voa denovo, sua consciência que queria dizer algo em seu coração. Ele precisava se agarrar a algo ou alguém. Os suicidas tem razão: nessa vida não há razão para qualquer razão. As emoções precisa nos levar a um lugar um pouco menos dolorido, onde somente a paz de não ser vivo nos traga alguma mínima satisfação. Era tudo um clichê.

Ele achava que serus livros fariam sucesso ou qualquer outra coisa que criasse. Sempre quis se salvar com os prêmios que recebeu. Por quê?

Quero sair daqui. Você me acompanha? Parece um pouco escuro ali fora.

Papéis ao Vento

Acordou ao meio-dia. Um pouco de jazz para aproveitar o resto do dia. Pegou o capacete da moto e saiu disparada. Era o que queria da vida naquele instante: sentir o vento no rosto, por dentro da camisa, desequilibrando-se de tudo que o estava por vir no seu dia.

Parou. Chegou. Era sua culpa de que nada mudava. Queria permaneecer naquela estrada. Permanecer andando, sem olhar para trás em nenhum segundo.

Bom dia, chefe. O que tem pra hoje?

Pilhas de papéis. Todos os processos, documentos e planilhas que poderia ver na vida estavam naquela pilha. Um vento entrou sem saber de onde vinha nem para onde ia e carregou todos para dentro de um bueiro no meio da sala.

Cristina? Assim ouviu o chefe lhe chamando dentro do devaneio.

Não seria aquele o dia em que sentiria mais uma vez o poder do vento.

Opera

Foi aqui que a gente deu a entrevista. Foi, sim. Era começo de 58.

Ela veio com um vestido caseiro vermelho, simples. Assim ela chegou. Ônibus.

Não, não. Ela veio de bolsa mesmo.

Foi, eu cheguei. E comecei a conversar com meu entrevistador.

Tinha um público, sim.

Eu não sei o que me deu. Uma náusea me veio.

Ela começou a diver tudo o que pensava. Nomes. Situações. Lembrava de tudo.

Foi. Ela começou a chorar de repente. Tava falando da lembrança de um dia na infãncia. Clichê.

como alguém começa a chorar no talk show e, sem se despedir, sai correndo? Era o que eu queria saber.

Não. Ela sabia que não dava para continuar ali. Fugiu para um penhasco dentro de si mesmo. Mesma? Não sei...

Foi. Ela não era o que imaginava. descobriu que sempre seria homem.

Não me importava o que tinha pensado de mim. Sempre seria.

Alguém tentou falar com ele?

...

Ela casou, anos depois. Não sei se foi com um ou uma...